Actionklaus Report

Das Rätsel um den Rock

Viel ist passiert dieser Tage beim Karlsruher Ruderverein Wiking. Diskussionsrunden mit dem Vorstand, ein neues Rennboot, ein neues Logo, ein LM Sieg im Frauenachter. Dennoch drehen sich alle Gespräche um das Auftauchen eines Kleidungsstücks an der großen Kreuzung bei Daxlanden. 

Seitdem vor 2 Wochen der Rock an dem Schild hing, schweben die wildesten Theorien über dem Bootsplatz. Von Suffwetten über Fetish-Spiele bis hin zu einer Mordszenerie scheint alles dabei zu sein. Actionklaus Report nahm sich den verschiedenen Theorien an, forschte nach und schreckte nicht zurück als die Wahrheit zur Gefahr wurde. 

„Da hat sich bestimmt ein besoffener Schotte verlaufen.“ die wohl am häufigsten geteilte Theorie scheint auf den ersten Blick plausibel. Schließlich sind Schotten nahezu dauerhaft besoffen (Öhlckers 2018, 23) und falls einer davon in Karlsruhe auftaucht hat er nicht nur Eine falsche Kreuzung genommen. Beim genaueren betrachten allerdings wurde klar, dass es sich nicht um einen originalen Schottenrock handelt, sondern um einen Primark Rock der Größe M. Damit ist die ebenfalls beliebte Theorie, der junge Hamish hat sich spontan dem Naked Bike Ride Karlsruhe angeschlossen und sich seines Rockes entledigt ebenfalls falsch. Sein Rock ist bekanntermaßen Größe XXXL für seine Prchtschenkel. 

Auch die Theorie um den auf Schulmädchen-Look spezialisierten Strich am Rheinhafen hat sich genauso wie die Vermutung eines geheimen Treffpunkts der Qeer-Szene als falsch herausgestellt. Der Strich am Rheinhafen hat sich auf „Im wilden Westen“ spezialisiert und der geheime Qeer-Treffpunkt ist überraschender Weise ganz in der Nähe von XXXXXX´s Wohnung.

Die Wahrheit allerdings ist so abstrus wie unverblümt zugleich. Es handelt sich um eine geniale Werbeaktion für das Theaterstück „Der Arsch“ – ein untergründiges und leidenschaftliches Drama der beiden Newcomer Autoren M. Knoppers und S. Lenz. Damit ist das Drama noch vor der Bekanntgabe des Erstaufführungstermin in aller Munde. Ein Meisterwerk wird es laut Kritikern mit großer Sicherheit. Einzig die Anzahl der Auszeichnungen bleibt abzuwarten.

Was? Dieses Jahr ist kein Baden-Achter am Start in Breisach? Scheißegal, die Girls zeigen wie's geht. Gefordert wird gar eine Anpassung der altbekannten, jedoch in die Jahre gekommenen, Wiking-Hymne.

Hurra, Hurra, Baden-FrAchter!
In Baden liegt ne Fächerstadt, da geht das Frauen-Rudern ganz schön ab.
Da rudern wir nen gelben Achter, das ist der Baden-FrAchter.
Karlsruhe Wiking, ja das ist unser Ding!
Hurra, Hurra, Baden-FrAchter!

Wir rudern auf der LM und singen Karlsruhe, Karlsruhe!
Start und Zehn, echt nicht geil, aber im Endspurt wie ein Pfeil.
Bambi schreit, die Mannschaft tut,
FrAchter gut, alles gut.

Aufgrund der häufigen Abwesenheit von Sportlern beim Auf-/Abladen vom Hänger wurden einige Kästen in die Unihalle geliefert. 

Allerdings muss da ein Fehler unterlaufen sein..
Der kundige Ruderatze erwatet einen Kühlschrank prall gefüllt mit eiskaltem Hopfentee, und greift beherzt in den Kühlschrank.  Die Flasche hat die Kurven einer wohlgeformten 0,5l Bierflasche und der Durchfluss der ersehnten Flüssigkeit wird nur durch einen Kronkorken gestoppt.
Aber Moment auf dem Etikett steht : "SPEZI".
"Ist das so ein neumodisches Alkohol-Mischgetränk, wie dieser Wodka-Tampon?" raunt es aus den Reihen der Ehemaligen Ruderer.

Dann die Bestätigung es handelt sich nur um ein Limonadenmischgetränk..

Wie es zu dieser Verwechselung kommen konnte?
Einzige Plausible Erklärung, die Mannschaft bereitet sich auf die 2000er Jahrgänge vor, die in diesem Jahr die Mannschaft verstärken werden.

Untersuchungen von der Klauspolizei wurden eingeleitet!

Sachdiehnliche Hinweise bitte an : 0721 666666 

Lights out and away we go. The cars from Karlsruhe get a slow start and find themselves on P6. Entsprechend wurden die Funken sofort über Bord geworfen, denn mit weniger als P1 gibt sich das Team natürlich nicht zufrieden.
Dann direkt zu den Vorläufen der 2-. Ein Boot fährt direkt ins Halbfinale, das andere muss über den Hoffnungslauf. Entsprechend meldet natürlich das direkt qualifizierte Boot ab.
Während diese Entscheidung reift, bangt das restliche Team im Kaminzimmer – und zwar um ein „fucking miracle“. Das gewünschte Wunder tritt aber nicht ein und die Regattaleitung bleibt spießig. Es können keine Rennen verlegt werden und Meldegeld gibt es auch nicht zurück. Also tut das Team alles, um doch noch möglichst viele Rennen auf die Strecke zu zaubern. Ein Hoch auf die Regattatouristen, die gewillt sind, fast jedes Boot aufzufüllen, außer Mixedboote. Konsequent wird einer davon direkt als Schlagmann des Männer-Mixedachters eingekauft.
„Beim Klabautermann!! Seh ich denn richtig?! Da sitzen zwei Frauen im Karlsruher Männerachter! Und jetzt preschen die sogar vor auf Platz vier. Was für Kraftakt!“ So tönte es aus den Boxen auf dem Regattaplatz als der junge Hamish den Männer-Mixedachter noch vor dem Schiedsrichterboot über die Ziellinie schob.
Immerhin der Doppelvierer konnte das Rennen gewinnen und die Nominierung holen, damit der Klabautermann nicht umsonst seine Runde drehen musste.

Am Sonntag machte die drückende Hitze und eine mittelsteife Brise manchen mehr und manchen weniger zu schaffen. Die Fraueneiner Rennen fielen ins Wasser oder wurden ganz abgesagt. Ersehnte Abkühlung wurde im Wasser gesucht, während andere noch auf dem Wasser in der Hitze auf den Rennabbruch warteten. Bei immer steifer werdender Brise, auf und neben der Strecke, wurde der Vierer ohne gestartet. In diesem Ackerversuch zeigte sich das die Anzahl der Krebse, direkt proportional zu der Platzierung im Ziel steht. Entsprechend erbarmte sich MCK den entscheidenden Krebs zu ziehen und damit Gold für Karlsruhe zu sichern. DHM Viererveteran Siggi zollte den Siegern höchsten Respekt, und betonte, dass er bei diesen Bedingungen nicht hätte rudern können.
Diese Meinung teilte auch der Veranstalter und sagte kurzerhand alle weiteren Rennen der Regatta ab. Davon betroffen besonders der Karlsruher Frachter, der schon einen festen Plan für den entscheidenden Krebs auf den letzten 100m hatte, um den Gegner zu überraschen und so die Nominierung klar zu machen.
Dazu kam es leider nicht, und das krebsfreie Rennen im Vorlauf wurde unseren Damen zum Verhängnis.

Nichts desto Trotz kam der Pott wieder nach Karlsruhe und wir sind zum vierten Mal in Folge die erfolgreichste Uni in Deutschland und möglicher Weise darüber hinaus. Besonders Wichtig, die Siegesfeier mit entsprechendem Trinkgefäß ist damit gesichert. 

Unerwähnt bleiben sollten:
Echte Italiener kochen mit Nudelwasser, das schmeckt wie das Meer.
Kröten können nicht Autofahren und dürfen das Gegenteil auch nicht beweisen.
Hans mimte den toten Käfer mit Bock in der Luft und Kiel auf dem Boden, riskierte damit leider einen Schaden im Panzer, schade.
Ein Beduine verirrte sich in den Frachter, bisher ungeklärt wer dahinter steckt.
Sire fuhr 1 Rennen, allerdings versehen mit Sicherheitsfaktor 4, damit auch mindestens ein gutes dabei ist.

Es ist eine einzigartige Hommage seiner Memoiren. Selbstironisch weiß er gekonnt sein Wirken zu karikieren, gibt Einblick in sein Tagwerk. Dabei sind es die scheinbar banalen Dinge des Alltags, denen er einen besonderen Nachdruck beizumessen versteht. Ein Besuch beim Barbier kann dabei ebenso wie die tägliche Leibesertüchtigung zum Grübeln anregen. Doch auch ruchbare Fragen der Anthropologie sollen hier philosophische Antworten finden.

Wohin sein Kalkül ihn verschlagen mag? Es bleibt abzuwarten. Einen Namen für sein Meisterwerk hat sich aber schon gefunden: Living the Jay life.

Jemand musste K abgefüllt haben, denn ohne dass er etwas Alkoholisches getrunken hätte, wurde er eines Morgens von H.sen. geweckt.

Das war noch niemals geschehen. K. wartete noch ein Weilchen, sah von seinem Kopfkissen(H.sen. Arbeitskittel) aus L., der ihm gegenüber lag und der ihn mit einer an ihm ganz ungewöhnlichen Freude beobachtete, dann aber, gleichzeitig befremdet und verpennt. Man hatte K. alles genommen Handy, Uhr, Schlüssel, eine Notwendigkeit.

Wer war es? Ein Freund? Ein guter Mensch? Einer, der teilnahm? Einer, der helfen wollte? War es ein einzelner? Waren es alle?

Klaus Kafka

Stammtisch im Ox, eigentlich alles wie immer. Auf das Essen zu warten ist dieses Mal härter durchzustehen als jede hour of power, aber hilft ja alles nix. Aufgelockert wird die Runde durch die Spontanität der Potenzgreifveteranen McDogface und Theke.

Mission für heute, ein Bootsname für den neuen Einer muss her. Dank Schwarmintelligenz stehen bald viele Vorschläge auf dem Blatt, am Start ist hier alles. Klassiker wie Mett Max, Volle Lotte oder Flotte Biene wollen sich mit Newcomern wie Inderinderinderin und Hallo Helmut messen. Aus den Reihen der Heavies werden Stimmen laut, die nach griechischen Gottheiten verlangen. Als Vorschläge werden an dieser Stelle nur Bracchus, der Gott des Weines und Xeslana, die Götting des Genusses, genannt.

Hitzige Diskussionen aus und mit dem Schwabenlager darüber, ob man denn auch alle Vorschläge zulassen kann (unter der Wasserlinie zum Beispiel sei für einen leichten Einer doch wirklich unangebracht solange dieser nicht von den Heavies gefahren wird) gingen der Abstimmung voraus. Nun musste noch ein geeingetes Auswahlverfahren bestimmt werden. Man einigte sich auf ein K.O.-System, die Sieger jeder Runde kamen weiter.

Bereits im Achtelfinale zeichneten sich mögliche Finalisten ab. Hallo Helmut und Xeslana könnten es dank der männlichen Dominanz an Stimmberechtigten bis in die Endrunde schaffen. Ein immer spannenderer Fight, mit "einem Traum von Finale", wie Sire nach dem Achtelfinale schwärmt.

Am Ende konnte dann aus bisher ungeklärten Gründen Forever Single das Finale für sich entscheiden und dominierte Xeslana. Fest steht, sollte dieser durchweg vernünftige Vorschlag nicht angenommen werden, muss automatisch auf den Fizemeister zurückgegriffen werden.

Es bleibt die Siegesfeier am 24. November mit der Bootstaufe abzuwarten.

Um dem tristen Herbst in Kalle zu entfliehen, starteten wir beim Herbstcup in Kettwig. Einer Perle des Ruhrgebiets. Zu so manchem Erstaunen gab es anstatt Fördertürmer nur Protzbauten und schöne Waldlandschaft. Der Pott ist auch nicht mehr das was er früher einmal war..

Kaum war der erste Bus vor Ort. Erste Krise. Aufgrund einer unglücklichen Folge von Umständen, wurde uns eine angenehme Privatunterkunft an einem stillen Örtchen zugewiesen. Such a Pity! Das Problem war nur: Eine laute, vollgepackte Turnhalle wartete bereits auf unsere Ankunft. Wer würde da nein sagen?

Samstag: Am viel zu kalten Regattaplatz angekommen, war aufgrund des Nebels lediglich der Kopf von Lise zu erkennen. Da sie vor lauter Liebe zu ihrem großen Schwarm TOle ohne Kohle errötete. Dieser allerdings war nur mit seiner tollen Wurst auf seinem Grill beschäftigt. Eine Farce.

Die Party abends ein voller Erfolg. Auch wenn der ein oder andere ominöse Aufputschmittel einschmeißen mussten um nicht zu erschlaffen.

Zur Freude aller Crews wurde Sonntag nur 2500m gestartet was im allgemeinen Zustand dennoch sportlich war.  Insgesamt waren Frauen und Männer Achter zufrieden mit dem Ausgang der Rennen und hatten eine Menge Spaß.

Leider wurde beim Durcheinander vor der Abfahrt Der Lenz am Bierstand vergessen. Falls jemand Infos zu seinem aktuellen Aufenhaltsort hat, bitte umgehend bei der KlausPolizei melden.

+49 (0) 69 666666

Mal wieder ein Wochenende im heißesten Fleckchen Deutschlands überstanden, ohne Bootsschaden oder gar Führerscheinentzug unbeteiligter Dritter. Fragt man Teilnehmer war's entweder "Hart" oder "Wow" (beide saßen alle Rennen im gleichen Boot). Mit "Wow" war wohl der Samstag- Höhepunkt gemeint, ein gemixter Achter, den Nö souverän zu Gold steuerte. "Hart" war es natürlich nicht. So betont ein Teilnehmer aus dem hinteren Backbord-Mittelschiff ausdrücklich:"Mir macht Achter fahren immer Spaß, egal mit wem! Hauptsache es ist schnell". War's ja- also alles gut.

Weitere unwichtige Bootsklassen des ersten Renntages sollen hier nicht weiter erläutert werden.

2.Finaltag: Zwei weizengestärkte Regattatouristen versuchen sich an den 1.000m. Ein souveräner Vorlauf, in dessen Endspurt Knoppers schon morgens um halb zehn den Rhein (und die eigenen Waden) zum Kochen bringt. Im Finale fehlen dann die Körner (oder die Wurst wie der Schlagmann eher vermutet).
Wie's geht, zeigen mal wieder die Girls: 3 Rennen, 4 Medaillen- geil, geil, geil.
Der Männerachter soll nicht unerwähnt bleiben: Knappe Kiste, dritter Platz, keine Rüge vom Schwaben- was will man eigentlich mehr?
Ach ja, ein kleines Bad am Schluss.
Die völlig aus der Puste aus Portugal angereiste Rosie beschwerte sich allerdings über den "Wilden Ritt".
Die Mannschaft ist glücklich und sieht sich gut vorbereitet für den Saisonhöhepunkt am kommenden Wochenende: Humpenvierer-WM im Rheinhafen.

Traditionell startet eine lange Fahrt auf Regatta mit einer Abholtour am frühen Morgen. Die natürlich viel zu lang dauert, props to Jaycox.

Noch eine kurze Zwischenlandung auf dem Versorgungsflugzeugträger Metro, bei dem vehement die Ernährungsauflagen aus dem Fressministerium nicht befolgt wurden, gab es ebenso. Rechtliche Schritte gegen die Desserteure behält sich das Ministerium an dieser Stelle vor.

Endlich in der Flugroute in Formation fliegend unterwegs, konnte sich auf die wichtigen Dinge konzentriert werden: Momo und seine „Liebesgschichten und Heiratssachen“. Doch dank dem Autopiloten ist heuer ein sichtfreier Anflug auf Brandenburg möglich.

Bei kurzem Feindkontakt auf der Route wurden die üblichen Begrüßungsrituale ausgetauscht. Zitat aus Aachen: „Ihr könntet euch mal wieder die Poperze rasieren“

Gesagt. Nicht Getan. Und so ging es unrasiert und ungedehnt am Samstag im Prestigerennen um den Fechler Pokal in die Arena. Nach einer knappen Führung bei 500m öffnete sich Po(len) und mit Kerosin in den Adern zündeten alle acht Karlsruher, Heavies, Regattatouristen im Bug sowie die leichten Kurbler auf Schlag, den Nachbrenner und schenkten den Aachenern heftigst ein. So waren es die Aachener die am Ende des Tages das Poperzen-Pflege-Set der Karlsruher dringend benötigten. Sogar Siggi, the King, konnte keine kritisierenden Worte aus seiner Pieps-Stimme hervorbringen, die er normalerweise dem Urkel-Stroke an den Kopf wirft.

Eine Überraschungsnominierung für die sonst nur Männern vorbehaltenen Top Gun Akademie in Knäckebröd verdienten sich Ninå Ø und Lüïsë durch eine Hackperformence über 1000m die einer jeden Fleischerei aller Ehre gemacht hätte.

Leider gab es keine weitere Nominierung für die stark auftrumpfende Frauenmannschaft, die im Doppelzweier, Vierer ohne, Doppelvierer und Achter manchmal mehr oder weniger knapp geschlagen wurden. Nach ausführlicher Analyse der Flugdaten und Rücksprache mit Tøm Cruise war klar das alle vier Rennen, wären sie im Octocore gefahren, eine Nominierung hervorgebracht hätten.

DRV-Prankstidänt Keitel jubelte dem Frauen4er trotz dieser offensichtlichen Tatsache eine Nominierungsurkunde unter, und wurde kurzerhand von einem schrillen Jubel überrascht und bereute seinen doch sehr witzigen Prank sofort.

 Jaycox the Fox wurde mit sehr ungeschicktem Timing für besondere Dienstleistungen an der Frauenmannschaft in der Schweiz, von der Frauenmannschaft ins Gewässer des Beetzsee befördert. Umso besser das Timing der Heavies, welche die Frauenmannschaft kurzerhand ebenfalls im Wasser versenkte.

Kaum waren die Busse wieder auf der Route gen Süden gingen noch vor Sonnenuntergang diverse Monde auf, bei dem Vertreter aller drei Geschlechter beteiligt waren. GENDER-EQUALITY wird in Karlsruhe groß geschrieben. Als der uralte Konflikt zwischen Fox und Reh zum ersten mal seit dem Schwarzwälder Wildtiere Pakt von 1769 zu eskalieren schien zog Immobilienmogul Steve Urkel die Reißleine, entledigte sich seines Designerhemds und reinigte das Cockpit so erotisch, dass die Welt für einen Moment still zu stehen schien und der Weltfrieden zum Greifen nahe war.

Kurioses und abstruses:

-          Bei der F1 gibt es Champagner und Champagneshowers. Bei der Großboot-DM gibt es Ketchup und Curryketchup.

-          Zum ersten mal wurde Sgt. Siggi in der Umkleide umringt von drei feuchten Girls erwischt

-          Obwohl der Achter „Octocore“ den Sieg holte bekam er fälschlicherweise den Jürgen Fechler Pokal – der adh wurde bereits auf diesen Fehler hingewiesen –

Kurz mal ernsthaft: Mit 19 qualifizierten Plätzen zur EUC in Köttbulla, dem Gewinn des Fechler Pokals und dem erneuten Sieg in der Gesamtwertung war die DHM erfolgreich wie lange nicht mehr. Wir freuen uns auf die nächste Saison und Party nach dem Saisonhöhepunkt: Humpenvierer-WM